Todos sabemos que en la primera escena en que aparece Braddock/Chuck Norris en pantalla podría simplemente haber matado a todos los "Vietcongs" con el pensamiento, pero Chuck no es de ir por ahí dándoselas de nada y entonces nos habríamos perdido muchas de las habilidades que demuestra en esta casposa, casposísima, película de acción de la Cannon. Es curioso que de momento, dos de dos que he visto para esta semana tan especial son de dicha productora.
Porque sí, amigos y amigas, Norris podría haberlo arreglado todo en un pis pas y los militares vietnamitas no habrían capturado a un solo americano. Pero pensadlo bien, si eso hubiera sido así, no le habríamos visto disparar sin apuntar, lo hace en dos o tres ocasiones a lo sumo en toda la peli, y acertar siempre en el blanco. Tampoco seríamos conscientes de que lo más peligroso que puedes hacer en un conflicto armado es estar cerca de "Dios" —así no repetimos tanto su nombre terrenal— porque ya le pueden freír a tiros todos los soldados de un batallón enemigo que no le alcanza una bala ni de broma, salvo que él quiera.No es que los impactos de los proyectiles le hagan nada pero hay que dejar que el enemigo se haga la ilusión de que tiene alguna posibilidad de victoria.
Si eres mujer, descubrirás que "Dios" está por encima del sexo fácil y que si va a tu habitación de hotel con una botella de champán, probablemente te la tendrás que apañar tú sola porque él es de eso que en la primera cita se calza un suéter de lana negro y unos guantes del mercadillo, también negros, y se va por ahí de infiltración. Si quieres un planazo mejor te buscas a un mortal con menos misiones pendientes en la agenda. Pero que él es muy, muy macho, tanto que si eres tío y algo velludo, cosa que hoy no se lleva, siempre podrás pensar que tienes menos que Norris; vamos, que la barba de "Dios" empieza en su cara y termina en la punta del dedo gordo del pie.
Todos sois muy de ir diciendo por ahí eso de "¿Acaso si me cortas no sangro?" y cosas similares pero para Chuck eso son chorradas. A él le cortan y sangra por no dejar mal a los demás prisioneros y sigue teniendo la misma expresión en la cara que si le estuvieran haciendo cosquillas. Se rumorea que las aseguradoras se pelean por hacerle un seguro de vida y que le ofrecen las mejores pólizas a los precios más bajos, saben que tienen un cliente "ad aeternum". A "Dios" le tienen tanto miedo sus enemigos que el chorretón de sangre ya sale y mancha el uniforme antes de que el cuchillo se haya clavado.
Todo esto es "Desaparecido en combate", la confirmación de que Norris es "Todopoderoso" y eso que os he dejado de contar muchas cosas porque entonces, probablemente, acabaríais de rodillas adorándole como lo que realmente es, "Dios".
Si alguna vez, por casualidad, os cruzáis con él, ni se os ocurra decirle que el guión de esta peli es una mierda, que lo es, porque puede que se quite sus gafas de sol y os mate solo con la intensidad de su mirada. Chuck no hace películas para conseguir reconocimiento como actor porque él sabe que es de lo peorcito sino para que sepamos que el "Altísimo" camina entre nosotros.